Jag vet inte riktigt hur mycket jag ska skriva vill ju igentligen inte skriva för mycket om mitt liv men vadå skönt att skriva av sig ibland allafall om man är riktigt glad eller ledsen..
Känns som att min blogg är lite som en psykolog åt mig,jag berättar mina känslor och vad jag känner och tycker och jag mår lite bättre direkt efter!
Visst ibland skriver jag mera och ibland mindre och vissa dagar inget,kan nog bero på att jag mår ganska dåligt nu för tiden så har kommit i en svaka så där men det går framåt dag för dag.
Jag vill ju skriva mera men finns inget kul att skriva om tyvärr och bilder har jag varit ganska dålig på att ta också av någon konstig anledning,jag som älskar att fota och skriva i min blogg som jag gjorde för två år sen då blev det varje dag och mera på sommaren och massa bilder men nu har det blivit mindre,sånt som händer tydligen!
Jag kan ju berätta att jag mår riktigt jäkla skit med allt..mig,förhållandet,att jag inte tränar,och allt som har med mig att göra..och ingen vill lyssna det är det som är riktigt jobbigt.
Jag kan gå och lägga mig och gråta mig till sömns eller börja gråta plötsligt mitt på dagen och tar åt mig dubbelt så mycket mera nu än förut.
Hos min psykolog får jag inte gå ofta till tyvärr och nu ska jag byta igen får se hur hon är har hört att hon inte är så bra men man får väll se...men får se när jag får en tid till henne!
Skulle behöva prata ut om allt känner jag,inte alls bra att ha saker inom sig då mår man sämre..är jag ett bevis på och andra.
Visst säger inte att mitt liv är enbart skit absolut inte har ju min familj och mina syskon barn osv..som gör mig glad.
Men är i en sån period nu och nu börjar ju det bli höst/vinter då det blir värre!..
Har försökt att prata med en viss person om vissa saker och hur jag mår osv men blir bara ignorerad hur ska man ta det???
Känns som att då kan det ju kvitta orkar inte bry mig,personen sa att --- alltid skulle ställa upp på mig,hjälpa mig,lyssna på mig osv...men ne,inget sånt längre..känner mig riktigt besviken och det förstår inte ---.
Kan inte sova om nätterna,mår inte alls bra om dagarna..mår illa om dagarna,har ont i skallen varje dag från och till,mitt humör svänger som bara den..enna sekunden är jag glad enna arg enna ledsen osv...Vill bara dra täcket över huvudet och försvinna men det går inte..istället så stark som jag är så ställer jag mig upp och tar tag i dagen och gör det jag ska göra och lite där till bara för att inte må ännu sämre som jag skulle göra om jag bara låg och tyckte synd om mig för det finns ju ingen annan som gör det så!..
Har ju ALLTID i mitt liv haft svårt att gråta men kan lova er att på sista tiden har jag absolut inte haft det på dom sista månaderna/året..började ju gråta en gång när jag skulle till stan på ett möte också och det är inte likt mig men försökte hålla mina tårar tillbaks som gick halft som halft..för jag vill ju inte skämmas och så ville jag inte visa till någon.
Men jag skulle nog behöva gråta ut ordentligt minst en gång i veckan skulle göra mig gött tror jag..men visst jag är ledsen och tårar kommer men snabbt kan jag välja att inte gråta mera för jag orkar inte vara ledsen över något som förstör mig!
Funderar också på att bli singel igen,jag måste lägga min energi på mig och ingen annan människa just nu och må bättre och ta tag i mitt liv ordentligt..hur mycket jag än skulle vilja vara i ett förhållande,vara sambo,få barn osv...men vet inte riktigt om jag pallar det just nu både psykiskt och fysiskt.
Visst vill jag bli älskad,känna mig bli älskad och ha en bra framtid men mycket händer just nu i mitt liv för mycket som jag inte har kontroll över och väljer jag denna väg,kommer jag då att bli lycklig?
Det är inget jag vet just nu,därför kan jag inte välja just nu att gå min väg och släppa mitt förhållande.
Allafall om det kanske är bäst för både han och mig..att han får en framtid med en stabil,som kan få barn,osv tjej...och jag tar singel livet ett tag tills jag mår bra igen och sen väljer jag om jag är redo för ett förhållande...kanske skulle det kunna bli han och jag igen eller inte..ingen som kan veta!
Att jag mår dåligt handlar INTE bara om att jag mår dåligt psykiskt och fysiskt utan mycket andra saker också som jag inte kommer att ta upp här är inte rätt mot mig eller någon annan.
Kan ju säga att mina tårar börjar komma nu igen,har kommit från och till när jag har skrivit detta,men jag känner att jag behövde skriva av mig.
Så just nu är det musiken som hjälper mig riktigt mycket om dagarna och just nu..
För sömnen är ju åt skogen,min skalle och kropp är åt skiten och andra saker!
Förut gick jag o la mig vid 23 och vaknade vid 08-09..tror ni att det är så nu??..knappast...
lägger mig väldigt sen och sover till 08-11..vill inte sova,vill inte gå upp,vill inget...Hade viljat börja träna men pallar inte gå dit nu när jag mår skit tänk om jag börjar gråta där????usschh neee...finns för mycket tillfällen att tänka..jag som hatar att kunna tänka för mycket då jag kan komma på saker och tänka om saker jag skulle vilja bara försvann ur mitt liv!
Jag tror ju saker är redan bestämda innan alltså ödet vad som kommer att hända eller inte..och vissa saker tror jag kommer att hända snart,när vet jag inte men i snar framtid..men vad tänker jg inte skriva här.
Och nej jag har inga självmords tankar(va tvungen att skriva det bara för att man vet aldrig vad folk tänker),har aldrig haft och kommer inte att få det så stark är jag i allafall.Har mått åt skogen dåligt men aldrig tänkt dom banorna.
Kan det vara så mycket begärt att få ett bra liv,familj,barn,hus,jobb,vara frisk,gå ner i vikt(som jag faktiskt har gjort).
Men kommer väll gå upp snart igen..när jag mår dåligt vad tror ni då att jag gör??äter massa skräp saker som inte ska komma in i min mage när jag har gått ner i vikt och vill kämpa...Måste sluta och äta massa onyttigheter och börja träna/promenera och tänka på annat och gå ner i vikt och tänka positivt..men hur????..Det måste jag börja tänka på!
Så får skriva här igen när jag har tänk lite hur jag ska göra!
Hoppas ni orkade läsa allt,och det va riktigt skönt för mig att få skriva allt detta och få ur lite saker ur mitt system ,mer finns men som sagt allt skriver inte jag här:P..
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar